"Hemos creado este blog como punto de reunión de amigos y conocidos. Aquí podreís poner vuestros comentarios, chistes, manualidades y demás tonterías que se os ocurran y que puedan ser de interés para los demás".

Podeis mandarnos vuestras cosas a jcarcos11@gmail.com ó mianis11@gmail.com y serán publicadas en este blog.
Gracias por vuestra colaboración.

lunes, 31 de octubre de 2011

LA MAESTRA....


Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero saber que nivel adquisitivo teneis en casa
Al dia siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
-
De lomo iberico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
-
Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
-
Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida,
- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
-
Yo, jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
-
Mi padre es guardia civil
-Muy bien, ¿tu Jaimito?
-
Yo lo he traido de mortadela
-¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus compañeros?
-
Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.

jueves, 27 de octubre de 2011

ASÍ ES LA VIDA... HAY QUE DEJAR ELEGIR…


Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín y sus padres no lo dejaron porque eso era para maricones....

Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones.....


Luego quiso ser diseñador de modas y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones......

Ahora Leopoldito creció.....

¡¡¡¡es maricon y no sabe hacer nada !!!!

miércoles, 26 de octubre de 2011

EL CHISTE DEL DÍA



Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:

-Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a __120 km/h__ y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

- Jooooooderrrrrrr !!! Cuando se está en racha..... se está en racha!!!

AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!


OTRO

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: me ha sucedido un misterio

he ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automaticamente.....

la madre que te pario ! ya te has vuelto a mear en la nevera!


martes, 25 de octubre de 2011

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA....

Querido filliño :

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo . Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo .
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos . La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no . Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno.. .

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces .
La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4 .

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo .

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca . Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito .

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies . Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo .
Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo.. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá' .
Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.


Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen .

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado .


Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro . Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto .
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste . Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún .

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé . Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio .
Tu madre que te quiere .


Tomasa Loureiro de Mougueriño.


P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre .

lunes, 24 de octubre de 2011

JA JA JA JA JA JA ...............

Tren de Valencia con destino a Barcelona.
En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una mujer, tremendamente buena, con un bebé en brazos.
De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando.
La mujer le dice al bebé:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
El niño sigue llorando y se duerme.
A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el bebé sigue llorando y, le vuelve a decir:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
Y así continuó todo el viaje.
Cuando quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants, el bebé vuelve a llorar La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir por décima vez:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Castellón.

RECORTES GUBERNAMENTALES... A LA ESPAÑOLA...


jueves, 20 de octubre de 2011

HACIENDA, BUENISIMO!!

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.

Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia -dice la señora: - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello
hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?...

- Pues que no importa cómo te vistas, te van a follar igual.

martes, 18 de octubre de 2011

CHISTE CON MALA LECHE

Esto que van un catalán, un vasco
y un andaluz por la meseta
castellana y se encuentran una lámpara mágica.

El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio.
Este les dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
Le dicen los dos:
Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100
kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos
dirigir nuestros países sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. Tanto el catalan como el vasco se
encontraron muy felices.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?

 El genio:- Si, totalmente hermético.
 El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
 El genio: No, está totalmente aislado.
 El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
 El genio: Totalmente cerrado al mar.
 El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA.

EL VINO


Quien bebe vino, VIVE MENOS...

· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.

Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.

Los Vinos mas amargos de la historia:

1) Vino mi suegra
2) Vino la factura

3) Ya se vino
4) Se vino adentro
Y el más amargo y jodido de todos:


¡NO LE VINO!

PONERSE A LA COLA

Siempre pasa...



QUIETO, QUE TE VEO VENIR.....STRAUSS KHAN



Cualquiera se fía de este pollo. Saludos.

lunes, 17 de octubre de 2011

COMO DARLE UNA PASTILLA A TU GATO

Tome el gato y acúnelo en su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo un bebé.
Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca arroje la píldora adentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

Levante la píldora del suelo y saque el gato de atrás del sofá. Acune el gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

Traiga el gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.

Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa que está en el jardín para que lo ayude.

Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

Traiga el gato del portarrollo de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de las figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

Envuelva al gato con una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

Verifique en la caja para asegurarse que la píldora que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique pósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

Traiga el gato del tejado vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta en su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro de la boca con una bandita elástica.

Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna antitetánica. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia de su dormitorio.

Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese de su vecino que acaba de estrellarse contra su reja tratando de escapar del gato furioso.

Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

Por último arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa y llame al veterinario para averiguar si tiene otro tipo de mascota.