CHISTES CORTOS

ENAMORADOS....
 Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?
Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?
 Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!


VIEJITOS
Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1º dice: Yo hago crucigramas.
El 2º dice: Yo veo novelas.
Y el 3º dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...


MADRE E HIJA

Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta

 al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio

 me dicen puta !!!!

EVOLUCIÓN DEL IDIOMA DESDE LOS AÑOS 60

van algunos detalles para que estéis al día. AYER HOY Somos ciento y la madre Overbooking Ir a descansar a un balneario Ir al Spa Engañabobos Demo Tarjeta de visita Facebook, Twiter o Tuenti Trabajar como aprendiz Contrato en Prácticas Gilipollez Expresión sacada de contexto Tarao Transgresor Saldos Outlet Petimetre, Amanerao, Ridículo Metrosexual Vestirse con cualquier trapito Ser fashion Hacer la vida imposible en el trabajo Mobbing Comprar compulsivamente Shopping victim Peluquero Estilista Barrita de pan Baguette Estar traspuesto del viaje Tener jet-lag Vendedor Ejecutivo de cuentas o Comercial Loco, Tarado, Ido, Chiflado... Con dinero = Excentrico Sin dinero = Colgao Servilleta escrita Blackberry Robo indiscriminado de los políticos Déficit público Curandero / a Mentalista Tocarse las pelotas en el curro Estar en una teleconferencia Entre bambalinas Backstage 2+2 para ti = 3, para mí = 5 Sinergia Profe de gimnasia Personal trainer Caminar por el campo Trekking Nunca le gustó trabajar Meterse a político Me voy al bar a ver si ligo algo Me voy a chatear Reunión de cantamañanas Talk-show La calentura es mutua Funciona la química Viajar a cualquier lado como sea Turismo de aventura Franja de máxima audiencia Prime time Manipular a la opinión pública Fenómeno mediático No entiendo un pijo Hay que leer entre líneas Bragas y sostenes Lignerie Dame el mando de la tele Hacer zapping No ponen nada en la tele Telebasura Poner accesorios al coche Tunear Tercer Mundo Países Emergentes Maricón   Gay Despidos masivos   Reestructuración       Joderle la vida a los demás   Libertad de expresión

OLA DE FRIO

Acabo de de hablar con Eduardo, un viejo amigo, que está viviendo en Jaca.
Me dijo que desde ayer por la mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.
La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.
Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.
Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar.

SABIO DIAGNOSTICO

Doctor,

no levanto cabeza,

no duermo,

me rio solo,

no miro a nadie,

no hablo con la gente,

me hablan y no pongo cuidado,

parezco un idiota,......

 ¿qué tengo, Doctor?

- Un "iphone", un "iPad" o una "blackberry".

FUNCIONARIOS PREMIADOS

El Estado obsequia con una medalla a los empleados públicos por San Valentín...

LOS FRANCESES Y EL DOPING

PRIVATIZAR LA SANIDAD

Un chino llevaba varios días rondando por la calle de Urgencias
del Hospital Macarena.

      Un médico que desayunaba en la cafetería de esa calle, con su
 bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino.
 ¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas? ¿Estará enfermo?
 ¿Quizá duda si le atenderán o no?

     Sin poder frenar más su ansia de cotilleo, se dirige el médico al
 chino y le pregunta: "¿Tiene  algún problema señor? ¿Acaso está
 enfermo? ¿Quiere
 que le examine?"

     El chino se vuelve para mirar al médico, y con una sonrisa de
 oreja a oreja le contesta: " No, no me pasa nada, sólo estoy viendo el  local"

¡VAYA CORTE!

REFORMA LABORAL

NENES

EL IDIOMA ANDALUZ

FAUNA

¡COMO ESTÁ LA JUVENTUD!

MONO FLIPAO

PHOTOSHOP AFICIONADO

LA VERSION ORIGINAL DEL VIDEO DE ESTAS NAVIDADES (Por Jorge)

ROPA INTIMA CASTELLANA (Por Jorge)

Como en Burgos y en Soria hace un frio de la leche, os envío el nuevo catálogo de ropa interior másculina.

Para los  burgaleses hay un modelito más que no está visualizado y que es “el gayumbo de redecilla, para esconder la morcilla” 

 (de Burgos, por supuesto).

ANUNCIO DE VIAGRA

EL MEJOR ANUNCIO DE SALCHICHAS

PASAPALABRA

ESTAMPITA MILAGROSA

Queridos amigos, os mando una estampita que dicen que es muy milagrosa.

Hay que ponerla debajo de la almohada y rezar por la mañana y por la noche un Padre Nuestro, terminando siempre con la jaculatoria "Como Dios manda libradme de los recortes".

Mándalá al menos a 1001 personas. Iñaki Urdangarín no lo hizo y está imputado, Camps lo acaba de hacer y se ha salvado.

Si tú lo haces, te saldrá bien lo que pidas.

FRANCISCO CAMPS

LA CRISIS

CONSEJO DE INVERSION (Por Jorge)

CONSEJO DE INVERSION PARA EL AÑO 2012  EN  ESPAÑA  

 Olvidese de los plazos fijos, de los bancos, de los bonos......              

 Tatúese un euro en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:

    1º Disfrutará moviendo su dinero.

    2º Verá crecer su inversión.

    3º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

    4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...

    5º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...

Siempre pensando en usted. Le saluda su asesor de inversiones. Gobierno de España.

Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda

AYUDA: A ALGUIEN LE HA SALIDO ESTO?

NUEVO LOGO DE ESPAÑA

FUE PEPE, PERO SIN QUERER.....................