miércoles, 30 de noviembre de 2011
CARTA A UNA SUEGRA
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme como educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, ¡hay mucho por mejorar!
Sinceramente,
Tu Nuera
CHISTES DE LEPEROS (por Jorge)
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
martes, 29 de noviembre de 2011
1º CHISTE DE RAJOY
Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera,
-Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
-Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?
-En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.
-Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
-Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
-Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.
-Por favor, le ruego que me pague este cheque.
-Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?
Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:
-Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.
-¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy
lunes, 28 de noviembre de 2011
UN CHISTE FUTURISTA
¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros.
El ladrón se queja:
¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardín, con una tarjeta de las que traen cuando son nuevas.
El ladrón se enoja.
Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando: - ¡ Soy Funcionario!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta: -¡NO JODAS! ¿DE QUÉ PROMOCIÓN?
jueves, 24 de noviembre de 2011
miércoles, 23 de noviembre de 2011
EL CAMISÓN
Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama: "Mierda, que hijos de p..... me costó 500 euros y ni siquiera lo han
planchado!!!"
El tipo nunca oyó el disparo.
El velatorio será mañana al mediodía.
martes, 22 de noviembre de 2011
CATALAN
Un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado en hallar agua, se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán, sentado frente a un caballete lleno de corbatas...
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata?
Acá tengo una que va perfecta con su túnica..
- ¡No quiero una corbata! Aulló el árabe... ¡Agua, coño, quiero agua!
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ¡ellos tienen todo el agua que quiera!
El árabe lo agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo catalán le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, ¡pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata!
lunes, 21 de noviembre de 2011
REFRANERO POPULAR
está medio concluida.
Junta lo malo con lo bueno,
y malo se volverá todo ello.
La esperanza
no llena la panza.
La gallina de mi vecina
siempre es mas gorda que la mía.
viernes, 18 de noviembre de 2011
jueves, 17 de noviembre de 2011
PARA CHULOS LOS MADRILEÑOS
- Alberto, quisiera hacer un negocio contigo.
- Si como no, Artur ¿Qué se te ofrece?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?
- Puess... sí como no, Artur.
- ¿Pero te puedo pedir un favor?
- ¿Cuál?
- Que sean todos de color azulgrana. ¿Tú sabes, no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
Ruiz Gallardón se queda sin habla - "Joder con los catalinos"- piensa Alberto. Total que le responde:
- Bueno Artur, llamaré a un fabricante, amigo mío para que los haga y te los mande.
Después de hablar con el Presidente de la Generalitat , el Alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
- ¿Qué pasa Isidro? Soy Gallardón. Mira, tengo un trabajito para tí...
- ¿Si? ¿De qué se trata?
- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de 100.000 condones, color azulgrana, con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
- ¡Pero coño!. ¿Qué se cree?. ¡Lo hace sólo por presumir y son puras mentiras!.
- Seguro Isidro...., pero paga..., así que de todos modos hazlos.
- Bueno, pues así será. ¿Algúna otra cosa Alcalde?
- Sí. Por favor, quiero que rotules en cada condón:
miércoles, 16 de noviembre de 2011
EL PODER DEL BESO
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: